Feeling Bored??

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Como un servicio a nuestros lectores, hemos también logrado una entrevista exclusiva con el virus del momento, AH1N1, con quien nos sentamos a dialogar vestidos de astronautas y con mascarillas puestas, por si las moscas.

El Ñame: Virus de influenza AH1N--

Virus AH1N1: Por favor, llámenme Papo.

El Ñame: Ok. Papo... ¿qu'es la que?

Papo: Na', pai, ya tú sabes... aquí en la lucha.

El Ñame: Papo, primero que nada, ¿cómo te sientes?

Papo: ¿Yo? Me siento bien. Enérgico. Virulento. Lleno de vida.

El Ñame: ¿En serio? Muchos en la comunidad científica ni siquiera catalogan a los virus como "vivos"...

Papo: Bah, esos científicos me pueden chupar las nucleoproteínas. ¿Cómo me podrías entrevistar si no estuviera vivo?

El Ñame: Bueno, muchos han entrevistado a Keanu Reeves, quien no ha dado señales de vida en sus actuaciones desde hace más de diez años...

Papo: Touché. Nada, catalóguenme como les dé la gana, pero el punto es que muerto, no estoy.

El Ñame: Sí, es claro. Papo, ¿cuál es tu meta? ¿Qué pretendes lograr?

Papo: Mira, en realidad yo no "pretendo" nada, ¿vite? Yo simplemente penetro células vivas, invado sus núcleos, inserto mi RNA en ellos, y los hago mis bitches para que empiecen a reproducir copias mías en vez de copias de la célula. No tengo agenda ulterior, ni opero bajo premisas falsas: ¡no es como si yo fuera uno de esos políticos que dicen una cosa para que los elijan y cuando ganan, hacen algo completamente opuesto!

El Ñame: No te pintes como el más santo: se podría decir que abusas de la hospitalidad de tus víctimas...

Papo: ¿Abusador yo? ¡Abusador sería si acaso este gobierno que se gastan ustedes en Puerto Rico, que dijo que no iba a botar a nadie, y ahora me quiere botar a mí!

El Ñame: Ok, pero no sigas cambiándonos el tema. El punto es que de repente te has regado más rápido que la fiebre de las pulseritas esas de Lance Armstrong.

Papo: Eso es cierto. Pero de nuevo, tengo que darle las gracias a su gobiernito de turno, que tan siquiera tienen un Secretario de Salud durante una de las crisis más serias en su historia, y el que tuvieron como secretario interino dijo que no podía imaginarse cómo yo podría llegar acá. Jelou, ¿una isla de 100 x 35 con cuatro millones de personas viviendo apiñoná's unas encima de las otras? ¡Ése es mi paraíso terrenal!

El Ñame: ¿Por qué tú crees que has podido regarte tanto aquí en Puerto Rico?

Papo: Bueno, ayudó que por mucho tiempo nadie los orientara a ustedes sobre cómo bregar conmigo. Luego, cuando se reportaron más casos, la gente entró en el Modo Histérico (tú sabes, el mismo en el que entran cuando Susan Soltero empieza a anunciar que está detectando un huracán en su Súper Dúper Doppler), y ahí se jodió la cosa. Porque ahora lo que la gente hace es prestar atención al más mínimo rumor, comprar de esos remedios fatulos (estilo Venoflash o Vigorex Forte), y comprar cajas de ron y cerveza en preparación al Apocalipsis. Por alguna razón, la gente sana anda por ahí con mascarillas, cuando eso no los protege de que yo los infecte, sino quizás lo contrario (dado que crean un área húmeda cerca de su nariz y boca que a mí francamente me encanta). En resumidas cuentas: poca información + público histérico = ¡yo haciendo escante!

El Ñame: No es por nada, pero en realidad esperamos que el Tamiflú te dé un buen amansaguapo. ¿Le tienes miedo a ese medicamento antiviral, al cual incluso le han hecho una canción de reggaetón?

Papo: Pues pa' qué te digo que no, si sí. Lo que me tripea es la gente no infectada que empieza a atosigarse de Tamiflú como si eso previniera la infección, y que se inventa recetas médicas para comprar cantidades excesivas de Tamiflú para tener reservas. Eso sólo causará una escasez innecesaria del medicamento y logrará que gente que de verdad lo necesite no lo pueda obtener. En realidad eso más bien me beneficia a mí, así que sigan metiendo mano: ¡histerismo puertorriqueño for the win!

El Ñame: Bueno, Papo, no te quitamos más tiempo. Gracias por concedernos esta entrevista y por acatar nuestra restricción de no acercarte a nosotros en ningún momento.

Papo: Fue un placer. Y by the way, no tengo por qué acercármeles para infectarlos porque Oscar Marrano y yo somos viejos amigos, ¿verdad, Oscar?

El Ñame (excepto el sucio de Oscar Marrano): ¿Ah, sí? Pues esta noche comemos lechón asado. Oscar, ¿por qué huyes?

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