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--- Okey, hablemos a panty quitao.. A corazón abierto y sin ñi ñi ñiñis.
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Hablo de los pelos y hasta me erizo, porque para colmo nos sale bigote. Helloooo, que algunas tienen más bigote que muchos machos por ahí. Entonces conoces a Sally Hansen y te embarras de la crema que te los quita. No, no, pero si es que a veces hasta me miro en el espejo y me pregunto si seré un macho en el cuerpo equivocado. Qué me dicen de las axilas? Por qué los hombres pueden tener la greña debajo del brazo y nosotras no? Ojo, que a mi esos pelos no me gustan nada, pero por cuestión de derechos humanos tengo que preguntar. Y eso que soy lampiña, no quiero ni pensar en las pelúas que andan por ahí. Por eso las evangélicas pandereteras tienen mi respeto, que no les da la gana de afeitarse coño, que no. Pues póngase la falda larga de mahón y sea feliz hermana, sea feliz.
En la adolescencia nos tocan las piernas. Dichosas las jóvenes de hoy, que pueden escoger la afeitadora que les de la gana. Qué Venus, ni qué Venus... a Marte que se afeite. La primera vez es bien chevere, sí, como todo en la vida, pero luego el romance se va, y ya no nos parece tan graciosito vivir pegadas a una navaja. Tengo un par de amigas con las piernas cercenadas, porque para colmo ni un curso de cómo hacerlo nos dan.
El invento de la depilación aparece un día en nuestras vidas con todo musiquita de película de fondo. Esso, perra, cera caliente pa' que sigas gozando. Mi primera depilación de bikini line me dejó marcada para toda la vida. Cuando vi aquel candungo rebosante de una sustancia espesa que hervía supe que lo que me esperaba no era nada bueno. Oh, no, no, no, no. Entonces me untaron aquel menjunje con una paleta de las de mantecado y no estuvo tan mal. No me quedó más remedio que hacerme la machota porque no había manera de dar marcha atrás. Hasta que vi el tape, o sea, el esparadrapo blanco y gomosoque colocan encima de la cera. Y no es que lo coloquen, es que lo ponen y lo presionan y lo aprietan y lo soban y prepárate que ahora es que es, trinca la cara, muerde los labios, cagate en la madre de la cabrona esta que seguramente está gozando con el solo pensamientode verte sufrir como ella debe sufrir también. Y cuando agarran esa banda y halan pa' trás puñetaaaaaaaaaaa, ofrezco este dolor por los niños que tienen hambre, por la pobreza del mundo, por las injusticias y por toda aquella maldad del pasado que tenga ahora que pagar.
Pero que vamos a ver, si jamás en mi vida me he puesto un bikini!!! Entonces para qué el bikini line? Pero si con una afeitadita o cremita resuelvo!!!! Y lo siento, sobre el brazilian wax no voy a hablar. De sólo mencionarlo el culo se me pone frío y tieso. Brazilian wax no nice.
Y ahí tienes la menstruación mijita, pa' que enyoyes, pa' que estés pendiente, pa' que cuentes días, pa' que llores si no aparece. Y cuando no aparece te llega el embarazo. Que la maternidad es muy linda y es el premio que nos han dado. Pero bendito sea Dios, si esque con algo nos tienen que contentar luego de todos esos meses hinchadas, infladas, toqueteadas. Recuerdo que en una de mis barrigas, ya casi a punto de parir, me tocó examinarme con un ginecólogo socio del mío. Ya estaba yo en esa etapa de ir cada semana a tenderme como pollo abierto en aquella camilla fría en espera que mi doctor entrara a meterme la mano y chequear. Por suerte tenía una mano normalita. Pero el socio no. Así que cuando lo vi entrar y aquella manopla grande y gorda me venía pa' encima, le dije, doctor, pero pero, pero, no podrá por lo menos darme un besito en el cuello??? Aquel médico me miró y me dio por loca y menos mal que a la hora de parir no me tocó.
Del parto ni se diga. Allí estamos llenas de amor, pero con un look de sapo de laboratorio. Y todo el mundo entra, y todo el mundo nos toca, y para qué la batita doctor, si total es feísima y transparente. Venga el próximo a meterme la mano, vamos que hoy estoy dadivosa como la loto!!
La maternidad nos trae la lactancia. Yo como que me quedé fuera de Lactaland, Mamalandia y Tetaworld. Nunca tuve el carné oficial. Tampoco lo quise. De primeriza llevaba mi maleta apretá y repleta de batas de incómodos mundillos y encajes picantes para ese momento tan especial que grabaría mi marido para la posteridad. Pues la posteridad se jodió porque cuando me coloqué a mi hija en la teta y me pegó aquella boca se me escapó un clase de grito que se dañó lagrabación. Y no me digan que no duele coño.
Pero mi amor de madre era más grande y seguí. Y me compré una máquina para sacarme la leche, y lloré, y me fue fatal y me sentí mala madre No era que doliera tanto, era el verme humillada, enchufada a una pared. Y cuando aquel vacum cleaner prendió por poco se queda con mipezón y hasta con el más recóndito de mis pensamientos. Pero yo ahí aguantando, velando que aquel chupa cabra de plástico no acabara con la poca teta que tenía.. A las lactantes las admiro. Son como una secta, son como de otro mundo, son como de un club de matronas al que no quiero entrar. A mis gemelos los lacté también dos meses, hasta una madrugada en que me encontré, a mis cuarenta, con un niño pegado en cada teta. Ah no, esa noche tomé la decisión. Por la mañana los puse a los dos juntititos sobre una almohada, los miré fijamente a la cara y les dije, hijos queridos aquí se desayuna café negro con splenda!
De estas experiencias me quedó una fascinación tremenda por lo sexámenes de próstata y vasectomías. Soy voluntaria para acompañar a todo aquel que me lo pida. Pero claro que voy!!! Con mi marido fui a la vasectomía y hasta le pedí al urólogo que le hiciera un combo con chequeo de próstata. La espera por su turno en aquella oficina es una de las experiencias más placenteras de mi vida. Agarré una revista y me hacía la que leía, pero con cada página que pasaba iba disfrutándome su agonía.. Y me regodié en cada minuto en que estuvo allí adentro, y lo esperé con una sonrisa. Y me gocé aquella venganza tan callada y tan mía hasta que salió, incoloro y hasta sin espíritu. jaaaaaaaa
La lista es interminable, pero hablemos de la menopausia. Broche final para nuestras vidas, con bajada de telón y aplauso. Con calenturas, con pastillas,con pérdida de hueso. Pero hello, si hueso es lo único que me queda, también lo tengo que perder? Les digo que esto de ser mujer tiene mil y una pejigueras, definitivamente es para machas. Por eso me complace que los hombres, al final de sus días, se pongan feos, que les salga doble nalga, se queden calvos y regordetes. Que se les agranden las orejas y se les pongan como de elefante, que les cuelguen las bolas y se les vea feo el pantalón. A fin de cuentas se lo merecen. Claro que se lo merecen.
Por eso nos merecemos las flores , que nos abran la puerta, que nos regalen chocolates, y por qué no? brillantes.... nos hemos ganado por justo derecho tomar el té con galletitas, hablar mierda mientras tomamos vinito o café... ver telenovelas, tener una visa y una american express.
Que somos el sexo qué??? Mire compay, váyase al carajo!!!
Encontrándose al borde de la muerte, Alejandro convocó a sus generales y les comunicó sus tres últimos deseos:
1 - Que su ataúd fuese llevado en hombros y transportado por los mejores médicos de la época.
2 - Que los tesoros que había conquistado (plata, oro, piedras preciosas), fueran esparcidos por el camino hasta su tumba, y...
3 - Que sus manos quedaran balanceándose en el aire, fuera del ataúd, y a la vista de todos.
Uno de sus generales, asombrado por tan insólitos deseos, le preguntó a Alejandro cuáles eran sus razones.
Alejandro le explicó:
1 - Quiero que los más eminentes médicos carguen mi ataúd para así mostrar que ellos NO tienen, ante la muerte, el poder de curar.
2 - Quiero que el suelo sea cubierto por mis tesoros para que todos puedan ver que los bienes materiales aquí conquistados, aquí permanecen.
3 - Quiero que mis manos se balanceen al viento, para que las personas puedan ver que vinimos con las manos vacías, y con las manos vacías partimos, cuando se nos termina el más valioso tesoro que es: el tiempo.
Al morir nada material te llevas, aunque creo que las buenas acciones son una especie de cheques de viajero.
"EL TIEMPO" es el tesoro más valioso que tenemos porque ES limitado.
Podemos producir más dinero, pero no más tiempo.
Cuando le dedicamos tiempo a una persona, le estamos entregando una porción de nuestra vida que nunca podremos recuperar, nuestro tiempo es nuestra vida.
EL MEJOR REGALO que le puedes dar a alguien es tu tiempo y SIEMPRE se le regala a la familia o a un buen amigo.
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