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Cuando necesites relajarte y apartarte de todo, no hay nada como........
Pasar un día en una playa en la República China!!!
Pasar un día en una playa en la República China!!!
Y nosotros nos quejamos......
Juan llevaba de enamorado tres años con una chica muy linda llamada Alexandra, y hasta el momento no había intentado tener relaciones sexuales con ella. Un día empezó a acariciarla apasionadamente, le quitó toda la ropa pero cuando intentó hacerle el amor, ella se excusó diciendo que solo haría eso después del matrimonio, pero que una vez casados podría hacer hasta "La Vueltita Verde" con ella. Muy confundido con esto, Juan llamó a Johanna (una mujer con quien el tenía sus escapadas). Fue al departamento de ella y le pidió que hicieran "la vueltita verde". Johanna, asustada, comenzó a gritar diciendo que ella era una mujer respetable y que nunca se le pasaría por la cabeza hacer una cosa de esas y le ordenó salir inmedi atamente de su casa diciéndole que se olvidara para siempre de ella. Mas confundido todavía, Juan decidió ir a un prostíbulo. Escogió una mujer linda, se fue para un cuarto con ella y le preguntó si ella hacía de todo. Ella le respondió que hacía cualquier cosa por dinero. Entonces Juan le pidió que hiciera "La Vueltita Verde" con él. Ella, puta de profesión, respondió que a pesar de ser una prostituta y ramera, era una mujer que se respetaba mucho y lo empezó a agarrar a golpes. Oyendo aquel alboroto el cabaretero abrió la puerta de una patada y preguntó ¿Qué carajo está pasando? Juan, más confundido que nunca, le dijo que solo le había pedido a la mujer hacer un poquito de " La Vueltita Verde" con él. Al oir esto, el cabaretero enfureció y lo saco a empujones del prostíbulo gritándole que no volviera a aparecer por ese lugar. Aún confundido, Juan fue a buscar a Fulvio! (un gay) para aclarar las dudas al respecto. Cuando lo encontró en su peluquería, se saludaron muy efusivamente, y Fulvio le dijo que estaba dispuesto a pasar una noche con él Juan se lo llevó y le propuso también hacer "La Vueltita verde". Fulvio no soporto oir eso y comenzó a golpearlo con la secadora de cabello y le dijo que era un desgraciado que no quería volver a verlo más en su vida y lo echo, ayudándose de otros peinadores que estaban con él. Juan estaba ya ansioso, enloquecido... Fue, buscó a Alexandra (su enamorada) y le pidió que se casara inmediatamente con él. Quería hacer el amor con ella pero más que eso mataba por hacer "La Vueltita Verde". Alexandra aceptó y muy eufórica enfatizó que lo haría muy feliz y que harían "La Vueltita Verde" todas las veces que quisieran. Se casaron... y fueron de luna de miel. Juan, muy inquieto, quería interrumpir el viaje para hacer la tal "vueltita verde"... En esa ansiedad, desvió su atención del camino, y se estrelló contra un trailer, provocando un accidente. Alexandra... murió. Él está hasta ahora tratando de averiguar que es "La Vueltita Verde"... y yo también. Perdí mi tiempo leyendo esta mierda y al final, no te dicen que carajo es "La Vueltita Verde"
Obtenido de http://elname.com/
Como un servicio a nuestros lectores, hemos también logrado una entrevista exclusiva con el virus del momento, AH1N1, con quien nos sentamos a dialogar vestidos de astronautas y con mascarillas puestas, por si las moscas.
El Ñame: Virus de influenza AH1N--
Virus AH1N1: Por favor, llámenme Papo.
El Ñame: Ok. Papo... ¿qu'es la que?
Papo: Na', pai, ya tú sabes... aquí en la lucha.
El Ñame: Papo, primero que nada, ¿cómo te sientes?
Papo: ¿Yo? Me siento bien. Enérgico. Virulento. Lleno de vida.
El Ñame: ¿En serio? Muchos en la comunidad científica ni siquiera catalogan a los virus como "vivos"...
Papo: Bah, esos científicos me pueden chupar las nucleoproteínas. ¿Cómo me podrías entrevistar si no estuviera vivo?
El Ñame: Bueno, muchos han entrevistado a Keanu Reeves, quien no ha dado señales de vida en sus actuaciones desde hace más de diez años...
Papo: Touché. Nada, catalóguenme como les dé la gana, pero el punto es que muerto, no estoy.
El Ñame: Sí, es claro. Papo, ¿cuál es tu meta? ¿Qué pretendes lograr?
Papo: Mira, en realidad yo no "pretendo" nada, ¿vite? Yo simplemente penetro células vivas, invado sus núcleos, inserto mi RNA en ellos, y los hago mis bitches para que empiecen a reproducir copias mías en vez de copias de la célula. No tengo agenda ulterior, ni opero bajo premisas falsas: ¡no es como si yo fuera uno de esos políticos que dicen una cosa para que los elijan y cuando ganan, hacen algo completamente opuesto!
El Ñame: No te pintes como el más santo: se podría decir que abusas de la hospitalidad de tus víctimas...
Papo: ¿Abusador yo? ¡Abusador sería si acaso este gobierno que se gastan ustedes en Puerto Rico, que dijo que no iba a botar a nadie, y ahora me quiere botar a mí!
El Ñame: Ok, pero no sigas cambiándonos el tema. El punto es que de repente te has regado más rápido que la fiebre de las pulseritas esas de Lance Armstrong.
Papo: Eso es cierto. Pero de nuevo, tengo que darle las gracias a su gobiernito de turno, que tan siquiera tienen un Secretario de Salud durante una de las crisis más serias en su historia, y el que tuvieron como secretario interino dijo que no podía imaginarse cómo yo podría llegar acá. Jelou, ¿una isla de 100 x 35 con cuatro millones de personas viviendo apiñoná's unas encima de las otras? ¡Ése es mi paraíso terrenal!
El Ñame: ¿Por qué tú crees que has podido regarte tanto aquí en Puerto Rico?
Papo: Bueno, ayudó que por mucho tiempo nadie los orientara a ustedes sobre cómo bregar conmigo. Luego, cuando se reportaron más casos, la gente entró en el Modo Histérico (tú sabes, el mismo en el que entran cuando Susan Soltero empieza a anunciar que está detectando un huracán en su Súper Dúper Doppler), y ahí se jodió la cosa. Porque ahora lo que la gente hace es prestar atención al más mínimo rumor, comprar de esos remedios fatulos (estilo Venoflash o Vigorex Forte), y comprar cajas de ron y cerveza en preparación al Apocalipsis. Por alguna razón, la gente sana anda por ahí con mascarillas, cuando eso no los protege de que yo los infecte, sino quizás lo contrario (dado que crean un área húmeda cerca de su nariz y boca que a mí francamente me encanta). En resumidas cuentas: poca información + público histérico = ¡yo haciendo escante!
El Ñame: No es por nada, pero en realidad esperamos que el Tamiflú te dé un buen amansaguapo. ¿Le tienes miedo a ese medicamento antiviral, al cual incluso le han hecho una canción de reggaetón?
Papo: Pues pa' qué te digo que no, si sí. Lo que me tripea es la gente no infectada que empieza a atosigarse de Tamiflú como si eso previniera la infección, y que se inventa recetas médicas para comprar cantidades excesivas de Tamiflú para tener reservas. Eso sólo causará una escasez innecesaria del medicamento y logrará que gente que de verdad lo necesite no lo pueda obtener. En realidad eso más bien me beneficia a mí, así que sigan metiendo mano: ¡histerismo puertorriqueño for the win!
El Ñame: Bueno, Papo, no te quitamos más tiempo. Gracias por concedernos esta entrevista y por acatar nuestra restricción de no acercarte a nosotros en ningún momento.
Papo: Fue un placer. Y by the way, no tengo por qué acercármeles para infectarlos porque Oscar Marrano y yo somos viejos amigos, ¿verdad, Oscar?
El Ñame (excepto el sucio de Oscar Marrano): ¿Ah, sí? Pues esta noche comemos lechón asado. Oscar, ¿por qué huyes?
http://elname.com/
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Disfrutenlo
MEJOR QUE NO LO VEAN LOS ESPIRITUS SENSIBLES, NO SEA QUE SE OFENDAN
SIGUE LA FLECHA
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¡¡DEMASIADO ARDIENTE!!
SOLO MUJERES ADULTAS Y PSICOLOGICAMENTE PREPARADAS
HOMBRE DESNUDO VIENE A CONTINUACION
DEMASIADO APASIONADO PARA PERDERTELOOOOO
Imagínense a la señora:
a) "Pero no seas ridículo, por qué tienes que ser tú el pendejo que va a descubrir América, ¿por qué no mandan a otro?".
b) "Cristóbal, si sigues con esa mierda de que el mundo es redondo van a decir que estoy casada con un loco tosta'o."
c) " ¿Y por qué no sabes cuanto tiempo va a durar el viaje del descubrimiento y tienes que estar tanto tiempo lejos de la casa???
d) " Y te vas a ir justo este wiken??? Nunca quieres compartir conmigo los fines de semana! Siempre hay algo MAS IMPORTANTE que yo !
e) "Me vas a decir a miiiiiiiiiii que van a ir sólo hombres?" ¿Crees que soy pendeja!
f) "¿Y por qué no puedo ir yo?"
g) "Tu eres capaz de inventar cualquier cosa con tal de no estar en la casa!!
h) "Por si acaso, la llave queda debajo del tiesto, yo aprovecho y me voy pa' donde mami."
i) "Y quienes son esas cabronas? una tal Maria que disque es una Santa y otra Niña que dicen que es una Pinta??? ¡Mierda es! Putas todas!! "
j) "Y no me creas tonta ... A miiiiiiiii no me engañas. Que tal, que casualidad, precisamente el fin de semana largo del 12 de Octubre ¡no jodas .... !!! Esto lo tenías bien planeado."
k) "Encima me vas a decir que la tal "REINITA" vendió todas sus joyas porque se tragó el cuento de tus proyectos !!! TU TIENES ALGO CON ESA BICHAAAAA!!!!!
l) "A mi en el gimnasio lo que me dijeron fue que ustedes se iban a buscar unas Indias... De medio pelo .....
m) "No vuelvas borracho, porque no te abro, OK??
n) "Mira Cristobal, antes de largarte tienes que dejarme chavos...
O) Aunque pensandolo bien... yo no te voy a dejar ir a ninguna parte! Carajo!! Y no se hable más del asunto!!!
- Aries:3/21-4/19 Usted es el tipo aventurero,!que mucho le gusta joder! A usted le gusta sentirse pionero en todas las cosas.Su temperamento es fogoso,lleno de impaciencia y se burla de los consejos. En fin usted se tira los peos más arriba del culo y es una verdadera enema con los demás.
- Tauro:4/20-5/20 Usted es una persona impractica y presistente, o sea un cojonú.Tiene una determinación férrea y trabaja más que el carajo.Eso de aplastar al que se te ponga al frente es de niños.Muchos lo consideran cadeziduro.Usted es un jodio comunista.
- Géminis:4/20-5/20 Ustedes piensa rápido,eso no quiere decir que sea inteligente.Usted le cae muy bien a la gente porque en realidad usted es bixesual.Sin embargo,espera mucho por muy poco lo que lo hace un jodio maceta.L os geminianos son reconocidos por sus impulsos incestuosos y capitalistas,ojalá y se joda.
- Cáncer6/21-7/22 Usted es una persona que comprende los problemas de los demás.Ellos piensa que usted es un pendejo.Siempre deja las cosas para lo ultimo y es por eso que coje cupones.Usted,no solo tiene baja la autoestima, sino que todos piensa que usted no vale un carajo.Cambie de signo,por favor.
- LEO7/23-8/22 Usted nació para creerse líder.La gente lo considera exigente y abusador.Es usted una persona vanidosa y no tolera critica alguna.Su arrogancia da asco y es usted repugnante.En fin, usted es tremenda mierda.
- Virgo8/23-9/22 Usted es una persona lógica y comemierda.No se limpia el culo por no ver la mierda en el papel.La gente piensa que usted es tan frio que se queda quieda dormido mientras chicha.Los nacidos bajo virgo son buenos barrenderos y chóferes de guagua.
- Libra 9/23-10/21 Usted tiene un gran talento artístico y problemas con la realidad.Vive mas allá de las nubes.Sí es un hombre,posiblemente seas pato, chequeaste.La mayoría de las mujeres libranas se dedican a la prostitución,donde están las mayores oportunidades de beneficio económico. Casi todos los nacidos bajo este signo mueren de enfermedades venéreas
- Escorpio10/23-11/21 Usted es una persona astuta en los negocios y no se puede confiar en usted. Llegara a la cúspide del éxito por su total falta de escrúpulos.Es un perfecto cabron e hijo de puta.La mayoría de los nacidos bajo este signo mueren asesinados..... no en balde
- Sagitario11/22-12/21 Usted es optimista y entusiasta,un buen bicho,como se diría.Su falta de talento, lo obliga a confiar en su suerte.Es por eso que casi todos los pertenecientes a este signo son alcohólicos o dragadictos.Todo el mundo se ríe de usted porque siempre sale jodio en lo que se mete
- Capricornio12/22-1/19 Usted es una persona conservadora y temerosa de tomar riesgos,lo que lo clasifica entre los mas pendejos del zodiaco.Jamás ha existido un capricornio de importancia y mérito.Debería considerar el suicidio para llamar la atención.
- Acuario1/20-2/19 Usted de mente inventiva y progresiva.Miente la mayoría de las veces por cualquier razón.También es impractico y falto de cuidado por lo que se deduce que usted comete los mismos errores repentinamente y es un puerco.Usted seria un gran político o un mamao de gran renombre
- Piscis2/20-3/20 Su imaginación es vivida muchas veces piensa que lo persigue la CIA o el FBI. Le falta confianza en sí mismo por lo cual se mea encima y huele a mierda constantemente.Los nacidos bajo piscis terminan como viejos cagatorios de los que se comen los mocos.
A CUAL TU PERTENECES?????
"El que madruga
encuentra todo cerrado"
"Dime con quien andas
y si esta bueno me lo mandas"
"Ojos que no ven
zapatos llenos de caca"
"Siembra un árbol
has feliz a un perro"
Barriguita llena
segurito para el baño"
"Amor de lejos
felices los cuatro"
"Caballo regalado,
tiene que ser robado"
Detrás de todo hombre que triunfa
hay una mujer sorprendida"
"Cuando un millonario pasa a mejor vida
sus herederos también"
"El amor es ciego?
solo el matrimonio puede devolverle la vista"
"El trabajo en equipo es esencial
te permite echarle la culpa a otro"
"La suerte de la fea"
a la bonita le vale madre"
"Mas vale prevenir
que amamantar"
"El que ríe ultimo
no entendió el chiste"
Un matrimonio decide pasar vacaciones en una playa del caribe donde pasaron su luna de miel 20 años atras. Pero debido a problemas de trabajo la mujer no pudo viajar con su marido quedando en alcanzarlo unos días después.
Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel vió con asombro que en la habitación había una computadora con conexión a internet. Entoces decidió enviar un email a su mujer, pero se equivocó en una letra y sin darse cuenta lo envió a otra dirección.
El email lo recive por error una viuda que acaba de llegar del funeral de su marido y que al leer su correo electrónico se desmayo instantaneamente. El hijo de la viuda al entrar a la habitación encontró a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies de la computadora en cuya pantalla se podía leer:
Querida esposa:
He llegado bien. Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen computadora aquí y puedes enviarle mensajes a tus seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues este próximo viernes. Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mío.
P.D. No traigas muchas ropa, aquí hace un calor infernal!!
Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no lo sabemos manejar con sabiduría. Si no me crees, ahí te van unas cuantas de las pendejadas que hacemos cuando tenemos miedo..
1.- Estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, que haces??
a)Te tapas con la sábana.
Muy bien!!, bravo!!. Qué chingados es eso?, acaso la sábana es
antibalas? Qué acaso si viene un cabrón con un cuchillo cebollero no va
a poder atravesarla, o se va a deshacer al tocar la sábana?
antibalas? Qué acaso si viene un cabrón con un cuchillo cebollero no va
a poder atravesarla, o se va a deshacer al tocar la sábana?
b) Te da por mirar debajo de la cama.
Suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, para que chingados te asomas? Que ganas? Por supuesto que te saque un mega pedo!!!. Muy bien, te lo merecías por pendejo. Qué un día te encuentres a alguien debajo de la cama, qué le vas a decir?: "Buenas noches, qué haciendo?,asesinando?, pero por favor pásele, gusta algo de tomar?"
c)Miras dentro del clóset.
A ver, habrá alguien que quepa dentro de un pinché clóset feo, apestoso, y lleno de madres viejas y aparte de eso ,con entrepaños? Pero si ni tu puta ropa cabe bien, como se va a meter un cabrón ahí dentro?
d) Te haces el dormido.
Genial!!!, qué inteligencia!!!. Qué acaso el cabrón que te quiere matar va a decir, "Madres, está dormido, mejor regreso mañana", y te va a tapar bien??
e)Te levantas en calzones.
Y ahí vas de idiota iluso a preguntar : "¿Hay alguien ahí?" , pero hasta
crees, que si hay alguien va a ser tan pendejo para contestar. Lo mejor
es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien, sólo puede
estar en el baño, porque lo demás ya lo registraste, y que haces??, en
vez de encerrarlo en el baño, asomas la cabezota de pendejo poco a
poco, dándole todo el chance del mundo al cabrón que esta ahí, para
darte un buen madrazo en la cabeza. Y bien merecido lo tendrías!!!!
crees, que si hay alguien va a ser tan pendejo para contestar. Lo mejor
es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien, sólo puede
estar en el baño, porque lo demás ya lo registraste, y que haces??, en
vez de encerrarlo en el baño, asomas la cabezota de pendejo poco a
poco, dándole todo el chance del mundo al cabrón que esta ahí, para
darte un buen madrazo en la cabeza. Y bien merecido lo tendrías!!!!
f) Empiezas a pensar en fantasmas.
¿Y que es lo que haces? Empiezas a cantar!!!, como si con la canción fea y naca que te gusta y con tu desafinada voz fueras a aterrorizar al
pinche fantasma culero que te quiere hacer alguna jalada.
pinche fantasma culero que te quiere hacer alguna jalada.
2.-Vas caminando por la calle en la noche.
De pronto ves a alguien y piensas que te va asaltar, te cambias de acera Seguro que si es un delincuente, pensará: "Chingado, otro cabrón que se ha cruzado la calle, ahora no podré robarle, que nochecita llevo". Pero...¿por que hacemos esto?, ¿que acaso los ladrones sólo roban a los que están en su acera?
3.- No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones pendejas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta.
a) Cuando nos van a poner una inyección
¿Qué hacemos?. Ponemos el culo tan duro como el acero que la aguja rebota. Sabemos que nos va a doler más, pero ahí vamos de pendejos a ponerlo duro.
b) Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado.
Si viene un coche hacia ti y esta a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu chingado cuerpo, quedarse pendejamente quieto. Como si el coche se intimidara con tu presencia y automáticamente se detuviera!!!
) Te encuentras con un pinche perro que parece pony, te empieza a ladrar, y que hacen tus piernas??
Se congelan y tu ahí vas de pendejo a repetir en tu mente: "calma perrito, calma", como si el culero del perro fuera telepático y leyera tus
pensamientos!!!
pensamientos!!!
Estas y otras demás pendejadas hacemos cuando nos estamos cagando de miedo, algo que es normal, pero que la neta si son unas estupideces cuando las analizamos después..... ¿¿¿ o no???
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